Sube el telón. Interior del apartamento que comparten Mimosín y Mr. Proper. Nuestros protagonistas están sentados en el sofá viendo en la tele “El juego de tu vida”, ese programa en el que Emma García somete a un concursante a todo tipo de preguntas vejatorias sobre su intimidad delante de sus familiares más cercanos para ver si es capaz de responder con sinceridad. En esta edición, el concursante no es otro que Tony, el tigre de los cereales Frosties. Entre el público, descubrimos a dos de sus compañeros de escudería, la rana de Smacks y Coco, el mono de Chococrispis.
EMMA GARCIA:
¿Preparado Tony? Pues vamos con la sexta pregunta.
Las luces del plató bajan de intensidad. Tony se concentra.
EMMA GARCIA:
¿Le vendiste al perro de Chocapic la receta original de los corn flakes, refiriéndote a su mascota, el gallo de Kellogs, con las palabras “esa mala imitación de la gallina de Avecrem no merece pisar el mismo suelo que yo”?
Tony traga saliva. Una gota de sudor recorre su frente.
TONY:
Ehmmm… No… no.
La cámara se queda fija en la cara del tigre durante unos segundos interminables. Una nota musical sostenida acentúa la tensión. Finalmente, la voz del polígrafo pronuncia su sentencia.
POLÍGRAFO:
Eso es… mentira.
El público se echa las manos a la cabeza. Tony se derrumba. Volvemos a Mimosín y Mister Proper, que contemplan la escena sobrecogidos.
MR. PROPER:
No lo entiendo. ¿Cómo es posible que el Toni más famoso de la publicidad después de Segarra se rebaje a participar en esta basura de concurso? Pero claro, en el mundo de los cereales la cosa está tan chunga... Entre el perro de Chocapic, los Ñampa Zampas de Pascual, la jirafa de los Chocobills de Eroski, los elefantes de los Fruit Rings de Lidl… A estos pobres animalillos de Kellogs les han crecido los enanos por todas partes.
MIMOSÍN:
Te equivocas. Yo creo que el verdadero problema de Kelloggs ha sido el síndrome Yoko Ono.
MR. PROPER:
¿Yoko Ono?, ¿la de John Lennon?
MIMOSÍN:
Si. Es la misma historia que los Beatles. Se juntan cuatro tíos con talento…
MR. PROPER:
Bueno, pongamos tres y un graciosillo que toca la batería.
MIMOSÍN:
Eh, no subestimes a Ringo, que se casó con Barbara Bach.
MR. PROPER:
Si, y el apellido se su mujer es lo más cerca que ha estado él nunca del talento musical…
MIMOSÍN:
Bueno, no me desvíes el tema. El caso es que los Beatles triunfan. Y como todos los grupos, mientras se dedican a follarse a todo lo que se mueve, las cosas les van guay. Pero el día en que se echan novias formales, todo se va a tomar por culo. En cuanto Yoko apareció, empezó a decirle a John: tu eres el mejor de todos, los demás no te llegan a la suela del zapato, deberías ganar más que ellos, tu foto tendría que salir más grande en los discos, porqué no pides un camerino para ti sólo… Y así, fue distanciándole de los demás.
MR. PROPER:
¿Y quién es la Yoko Ono del tigre Tony?
MIMOSÍN:
La pava de Kalia Oxiaction. La que viene del futuro. Tony estaba loco por ella, y la otra le correspondía con perlas diarias del tipo: se están aprovechando de ti, tu eres el más popular entre los niños, eres un tigre, no pueden tratarte igual que a un mono y una rana, por no hablar del gallo ese que ni siquiera es un dibujo en 3D… Así, sembró la discordia entre los muchachos y las cosas se torcieron.
MR. PROPER:
Pues vaya.
En ese instante, en la tele, vemos como Coco se acerca a Tony e intenta abofetearle. Los seguratas del plató le sujetan.
COCO:
¡Traidor miserable, voy a hundir tu puta carrera!, ¡Cuando acabe contigo no querrán contratarte ni de doble de bigotes de Willy Fogg!
MR. PROPER:
Anda, apaga la tele. Esto me deprime.
MIMOSÍN:
(mientras la apaga) ¿Ponemos música?
MR. PROPER:
Genial. ¿Qué tal Octopus´s garden? *
MIMOSÍN:
Excelente elección.
Mimosín busca en su ipod y pincha el tema. Baja el telón.
* Octopus´s garden es el único tema de los Beatles compuesto íntegramente por Ringo. Y tiene su aquel.
