MR.
PROPER:
Pasa,
pasa, Mixto
Mixto
entra en el piso. Mimosín y Manuel Luque le miran con escepticismo. Proper, en
cambio, sonríe entusiasmado.
MR.
PROPER:
Amigos,
no todo está perdido. Lo he visto claro: Mixto es el héroe
que necesitamos. Es joven, es
guapo, es simpático. El es
ese nuevo símbolo que puede devolver a España el lugar que
le corresponde en el mundo.
MIMOSÍN:
Estás
de coña, ¿no?
MR.
PROPER:
¿Por?
MIMOSÍN:
Joder,
porque es un sándwich. Lo inventaron los ingleses. Todavía,
si fuera un bocata de calamares…
MR.
PROPER:
Quien
lo inventara es lo de menos. Lo importante es que es un
icono con el que se sienten identificados todos los españoles.
Alguien que nos recuerda ese día mágico en el que
al salir del after a las 9 de la mañana descubrimos en el fondo
de algún bolsillo un billete de 5 euros que ha sobrevivido
milagrosamente a la noche y decidimos entrar al
Vips a darnos un homenaje.
MANUEL
LUQUE:
No
se, Proper, yo creo que Mimosín tiene razón. No podemos
dejar que un emparedado de jamón y queso nos represente.
MR.
PROPER:
Joder,
como sois. Bueno, ¿y tu qué dices, Mixto?
Mixto se queda callado, mirándoles. Una gota
de sudor resbala por una de sus rebanadas. Finalmente, habla.
MIXTO:
Hola…
soy Mixto.
MIMOSÍN:
Hay
que joderse.
MR.
PROPER:
¿Eso
es todo?
MIXTO:
Si
es que no se me ocurre nada…
MIMOSÍN:
No
se te tiene que ocurrir nada, gilipollas, limítate a leer el guión.
MIXTO:
¡Pero
si nadie me ha dado guión!
MR.
PROPER:
(Alarmado) ¿¿¿¿Qué????
MANUEL
LUQUE:
Lo
sabía. Tenía que pasar alguna vez…
MIMOSÍN:
Esto
es de coña. (A Mr. Proper) Deberíamos
hacer una visita a
quien tu sabes.
MR.
PROPER:
(Muy cabreado) Desde luego que si.
Vamos.
Dicho esto, los cuatro personajes salen del
decorado y se meten entre bambalinas. Tras recorrer un pasillo, llegan a una puerta,
la abren y aparecen en el despacho de José Luis Moro, en Remo. Este, está
repantingado en su silla con aspecto de no tener mucho que hacer. Al otro lado
de la mesa, vemos a Pablo Torreblanca, con quien comparte cubículo.
P.
TORREBLANCA:
Oye,
¿de dónde han salido estos tíos? ¡Fíjate, ese es igualito que
Mister Proper!
JOSÉ
LUIS MORO:
(Alarmado) ¿Qué hacéis vosotros aquí? Se
supone que no debéis
moveros del escenario?
MR.
PROPER:
Y
se supone que tu debías llenar dos páginas del Yorokobu y
no nos has dado papel más que para media.
JOSÉ
LUIS MORO:
(Un poco tenso) ¿Ah sí?... Bueno, es que
veréis… estoy super liado
y…
MIMOSIN:
¡Pero
qué coño super liado, si estabas mirando el facebook!
JOSÉ
LUIS MORO:
Bueno,
vale, lo confieso, la verdad es que cuando empecé a escribir
el capítulo anterior, no sabía como acabar, así que para
ganar tiempo, decidí poner eso de “continuará”. Pero no
se me ha ocurrido absolutamente nada.
MANUEL
LUQUE:
¿Y
cuál era el plan?, ¿que improvisáramos?
MIMOSÍN:
Un
momento. Empiezo a tener la impresión de que todo esto
tiene una explicación muy diferente. Lo que quería este tío
era aparecer
en algún episodio. No le bastaba con figurar como
autor. Por eso dejó el guión a medias, para que viniéramos
aquí. Estaba todo planeado.
MR.
PROPER:
¿Es
eso verdad? Joder, qué puto ego tenéis los creativos.
JOSÉ
LUIS MORO:
Bueno,
¿qué pasa? Hitchcock también salía en sus películas y
José Luis Moreno y Chicho hablaban con los presentadores
de sus programas desde el más allá.
MIMOSÍN:
No
te jode, ahora va y se compara con Hitchcock. ¿Sabes qué?
Vamos a buscarnos un nuevo guionista. César, el de la Rushmore
o Candeal… Yo que sé. Cualquiera tiene más gracia
que este, que está más acabado que el GRP.
Mimosín, Mister Proper, Manuel Luque y Mixto
se vuelven por donde han venido.
JOSÉ
LUIS MORO:
(Desolado) ¡Pero no podéis hacerme
esto!, ¡volved aquí!
Antes de que desaparezcan, aún escuchamos a
Mixto.
MIXTO:
Bueno,
entonces ¿habéis visto a Mixta?
Baja
el telón.
