CAPITULO 21. UN NUEVO HÉROE (I)

Sube el telón. Estamos en el salón del apartamento que comparten Mimosín y Mister Proper. Les vemos sentados en el sofá tomando unos mantecados de Astorga. Junto a ellos, un visitante de excepción: Manuel Luque, ex director general de C.A.M.P. En la televisión, Matías Prats nos cuenta que Moodys ha vuelto a rebajar la calificación de la deuda pública española.

MIMOSÍN:

Este país se va al garete, amigos, y la cosa no tiene remedio.

MR. PROPER:

Pues yo no soy tan pesimista. El problema es que nuestra imagen está por los suelos. Nos hace falta un nuevo símbolo nacional. Alguien que se pasee por el mundo defendiendo y promocionando el nombre de España. Lo que en su día hicieron el toro de Osborne, Naranjito, Cobi… Un nuevo héroe. Eso es lo que necesitamos.

MANUEL LUQUE:

Yo fui héroe una vez.

MR. PROPER:

¿Tu?

MIMOSÍN:

Venga ya…

MANUEL LUQUE:

Que si. Dejad que os lo cuente. En aquella época solían llamarme Luque Skywalker.

MR. PROPER:

Hombre, lo de Luque lo pillo, ¿pero a qué viene lo de Skywalker?

MANUEL LUQUE:

Bueno, es que en los 80 se llevaban mucho los sofás de sky, yo tenía uno en mi despacho y en las reuniones a veces, me daba por ponerme de pie en él y claro…

MIMOSÍN:

No te nos disperses, Manolo, cuenta tu historieta de héroe.

MANUEL LUQUE:

Vale. Esto fue hace casi treinta años. Un día, estaba poniendo un fax, cuando de repente, el aparato soltó un chispazo, y apareció una especie de proyección, como un holograma. Era una princesa pidiendo ayuda.

MR. PROPER:

¿La Princesa Leia?

MANUEL LUQUE: 

No, la princesa de Bragas Princesa. Parecía estar en peligro y buscaba desesperadamente a alguien.

MR. PROPER:

¿A Obi Wan Kenobi?

MANUEL LUQUE:

No, a Jacks. En aquella época, todas las tías estaban como locas por encontrar a esa tal Jacks. Pero yo decidí lanzarme sólo al rescate de la princesa. ¿Sabéis quien la había secuestrado? El hombre de la tónica. Ese tío estaba más salido que un Calipo, todos lo sabíamos. Contaban que solía entrar a las tías diciendo: “¿Te apetece chupármela?” Y cuando ellas decían que no, él replicaba: “Eso es que lo has probado poco”.

MIMOSÍN:  

 ¡Ja, pues tenía su gracia el jodío!

MANUEL LUQUE:

Yo sabía que la guarida de aquel degenerado no estaría cerca, así que tuve que alquilar una nave.

MR. PROPER: 

¡El Halcón milenario!

MANUEL LUQUE:

No, el helicóptero de Tulipán. Con él llegué hasta el cuartel general del Hombre de la tónica, ¿y sabéis qué? No tenía sólo a la Princesa. El tipo había ido raptando a todas las mujeres que aparecían en los anuncios de los 80. Allí estaban desde Farala hasta la tía esa que un desconocido la regalaba flores, la que se ponía Vips Spray Nasal y decía “qué cosas tiene mi novio”, la del jersey que no era nuevo sino lavado con Perlán… En fin, un auténtico harén. La verdad es que más que un rescate, allí lo que se imponía era montar un burdel temático, pero en fin…

MR. PROPER:  

Bueno, ¿pero las salvasteis?

MANUEL LUQUE:

Pues la verdad es que no hizo falta. Aquel mismo día, el secuestrador había decidido liberarlas a todas. Se cansó de las chicas de la publicidad y le dio por raptar azafatas del Telecupón. Además, sólo le gustaban las que decían “Unidades de millar”. Mira que era rarito el tío.

MIMOSÍN:

Pues menuda full de héroe que estás hecho. Lo siento Proper, me parece que tu plan no tiene futuro.

MR. PROPER:  

Te equivocas. Lo que ocurre es que los héroes del pasado no nos sirven. Necesitamos alguien totalmente diferente. Una cara nueva, fresca, actual…

En ese momento, suena el timbre de la puerta. Mister Proper se levanta a abrir. Al hacerlo, vemos que el visitante es un sándwich mixto con patas.

MIXTO:

Hola, soy Mixto, ¿habéis visto a Mixta?

Mister Proper se le queda mirando y sonríe. Un brillo de esperanza aparece en sus ojos. Baja el telón.

CONTINUARÁ