CAPITULO 2. EL SUEÑO

Sube el telón. Sobre el escenario, una cama de matrimonio con las sábanas revueltas. Sobre ella, vemos a Mr. Proper y Mimosín, tumbados boca arriba mirando al techo. Mimosín fuma. Mr. Proper no.

Mr. Proper:
Anoche tuve un sueño muy extraño.

Mimosín:
(Sin prestarle demasiada atención) ¿Ah si?

Mr. Proper:
Fernando Alonso, Pau Gasol y Rafa Nadal, vestidos de astronautas de los años 60, viajan a bordo de una nave espacial que se ve obligada a realizar un aterrizaje forzoso en lo que parece un planeta desconocido. Un poco aturdidos, salen de la aeronave y empiezan a investigar los alrededores.

Mimosín:
El arranque mola.

Mr. Proper:
De repente, corriendo despavorida, pasa a su lado Concha Velasco. Va completamente desnuda, a excepción de unas bragas por las que asoma una Tena Lady. Gasol y Nadal no reaccionan, pero Alonso, sin dudarlo un instante, sale tras ella. La alcanza e intenta tranquilizarla. Pero no hay manera. Ella está fuera de sí, completamente atemorizada. De repente, le señala algo a su espalda. Cuando el piloto se da la vuelta, descubre al Príncipe de Beukelaer, el de las galetas, a lomos de un impresionante corcel. Bueno, en realidad no es un caballo, es el logotipo de Pegaso.

Mimosín:
¿El de los camiones Pegaso?

Mr. Proper:
Eso es. Antes de que a Fernando le de tiempo a reaccionar, el Príncipe les echa una especie de red, les atrapa, y les mete en una jaula.

Mimosín:
Joder tío, tu has soñado un remake del Planeta de los Simios. Seguro que hay que pagar derechos por eso. Como te pille Teddy Bautista…

Mr. Proper:
¿No es increíble? Pero en mi sueño, los humanos no son seres humanos cualquiera: son todos famosos de los anuncios. En la jaula, Alonso y Concha se encuentran con George Clooney tomándose un Nexpreso, House y su tónica Schweppes, Patricia Conde con las bolsas de las rebajas, Amparo Baró jugando al Brain Training, Belén Rueda con un brick de Puleva y Richard Clayderman con su piano sin control.

Mimosín:
¿Y los simios son todos príncipes?

Mr. Proper:
No, no, los simios somos nosotros, los logotipos humanizados de las marcas. Estamos tu y yo, el Mayordomo de Tenn, el gordito de Cruzcampo, los Conguitos, el Coronel del pollo Kentuky… Y no adivinarías quién es nuestro líder: Rodolfo Langostino.

Mimosín:
Que fuerte.

Mr. Proper:
El bueno de Fernando Alonso está agobiadísimo, y entonces, dos de los nuestros se ponen de su lado.

Mimosín:
¿Por qué se dan cuenta de que es más inteligente que los demás?

Mr. Proper:
No, porque es asturiano. Le ayudan a huir el gaitero de la sidra El Gaitero y la abuela de Litoral.

Mimosín:
¿Le dan un Pegaso?

Mr. Proper:
No, los Pegasos están muy vigilados. Se escapa a lomos de la Vaca de Milka. Y llega a una playa en la que ve una estatua gigante semi enterrada en la arena. Cuando se acerca, se da cuenta de que es un busto de José Coronado tomándose un Bio. Y entonces me desperté.

Mimosín:
Flipante, ¿y porqué crees tu que has soñado eso?

Mr. Proper:
Yo no tengo ni idea, pero el otro día leí un artículo de un gurú de estos que todos los años es jurado en los EFI y el Chupete, que decía que la irrupción de Internet y las nuevas tecnologías han dado paso a una nueva era en la comunicación y el marketing en la que todo se democratiza, el mensaje unidireccional ha muerto y los consumidores ya no necesitan la prescripción de un famoso para decidirse por una u otra marca. Prefieren decidir por sí mismos. Quizá tiene que ver con eso.

Mimosín:
No hermoso, tiene que ver anoche repetiste tres veces de albóndigas. Y cuando uno se acuesta con indigestión tiene pesadillas raras. Y te diré algo más: como sigas así, dejes de cuidarte y eches barriga, me vuelvo con el Gigante Verde.

Mr. Proper:
Eres malo.

Mimosín:
(Malicioso) Pero hasta entonces, hay que aprovechar…

Mimosín se abalanza sobre Proper. Baja el telón.