CAPITULO 19. LA MILI

Sube el telón. 12 de la noche. Dormitorio del apartamento que comparten Mimosín y Mister Proper. En la cama, Mimosín navega distraídamente con su i-pad. A un lado de la estancia, vemos la puerta del cuarto de baño, que está abierta. Dentro, Mister Proper, en pijama, termina de cepillarse los dientes ante el lavabo

MIMOSÍN:

Oye, ¿tu que opinas de esto de que las granes empresas como Repsol o Endesa tengan perfiles en Facebook, Twitter… ?

MR. PROPER:

(desde el baño) Bueno, no me parece mal. Sus clientes están ahí y ellos quieren estar cerca.

MIMOSÍN:

Pues a mi, qué quieres que te diga, me parece una gilipollez. Alguien les ha metido en la cabeza a los anunciantes eso de la importancia del diálogo con la marca y los directores de marketing están como locos intentando triunfar en las redes sociales. ¿Pero quien quiere dialogar con una marca? Las personas quieren hablar con personas, no con logotipos.

MR. PROPER:

Hombre, en todo caso, deberíamos ser nosotros, los personajes de los anuncios, quienes entablaramos ese diálogo. Al fin y al cabo, somos lo más parecido que hay en el mundo de las marcas a los seres humanos. Nosotros comemos, follamos, cagamos, hacemos la mili…

MIMOSÍN:

¿Tu hiciste la mili?

MR. PROPER:

Toma, claro. En el regimiento del Coronel Tapioca. Un infierno. Ese tío era un enfermo del material. Cada dos por tres, revisión sorpresa. Y hay de ti como te faltara la linterna, la brújula o la cantimplora. Te caía un arresto de cien pares de cojones. Pero el peor no era él. Los peores eran sus subordinados: el sargento Duracel y el Alférez Johnnie Walker. Esos dos estaban obsesionados con el tema del desfile. Te podían tener un día entero desfilando. No se cansaban nunca.

MIMOSÍN:

Yo pensé que te gustaban los desfiles.

MR. PROPER:

Si, pero los de Karl Lagerfield, no estos.

MIMOSÍN:

Pues a mi me tocó en cocina, con el Coronel de Kentuky Fried Chicken y el Capitán Pescanova.

MR. PROPER:

Eso no parece tan duro.

MIMOSÍN:

No, pero te ibas a tu casa los fines de semana con un olor a fritanga que no desaparecía hasta la quinta o sexta ducha.

MR. PROPER:

¿Lo ves? A la gente le encantaría hablar con nosotros, porque nos pasan las mismas cosas que a ellos. El logo de Unión Fenosa nunca ha olido a fritanga, por eso no puede entenderse con las personas. Deberían dejar que tu y yo nos hiciéramos perfliles en Facebook. Seguro que en un par de días tendríamos miles de amigos.

MIMOSÍN:

¿Y tu para que quieres amigos, si me tienes a mi?

MR. PROPER:

Si, hasta que te aburras de estar conmigo.

MIMOSÍN:

¿Aburrirme? Anda, ven a la cama… ¡y desfilando!

Baja el telón

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